“发现对象是亿万富翁,我决定分手”:再好的爱情,也经不起考验

编辑:狮子国际事儿2020-09-17 15:22:38 关键字:亿万富翁,亲密关系

    前几天有个热搜,狗血的像是霸道总裁剧:

英国一女生在结婚前,忽然发现未婚夫是一个亿万富翁。

不过,这个现实版灰姑娘并不开心,而是第一时间选择分手。


“发现对象是亿万富翁,我决定分手”:再好的爱情,也经不起考验


她在社交媒体上说,恋爱四年,为了养活揣着梦想、家徒四壁的男朋友,她疯狂工作,很长一段时间同时做两份工作。

男友和她恋爱的时候,带来一只狗,她对他的狗也充满真情。当这只狗生了病,女生迫不得已,把母亲遗留给她唯一值钱的东西——一个小提琴给卖了。而男生什么也没做,虽然这个医疗费只占据他财产的0.0008?

男生向女生求婚的时候,提出签订婚前协议。女生原以为,这个婚前协议是为了保护她,还开玩笑,说“两个穷鬼,什么财产都没有,签什么婚前协议”。

结果,男友坦白,其实他从祖父母那里继承了超过1亿的遗产。

不难想象,女生听到之后,内心承受多少被欺骗、被侮辱的感觉。


“只有通过了考验,你才值得和我在一起”


这个英国男生缺少共情,极度以自我为中心,对相濡以沫的女伴缺乏信任感。

这样的特质也许少见,但是,这种“考验恋人”的行为十分常见。这是所谓的“废物测试”中非常典型的一种。

废物测试指的是社交关系当中,其中一方有意识地设下选项,甚至引诱对方做出错误选项,用来衡量对方的品性、价值观、和自己的匹配度

无论男性、女性,都可能在一段亲密关系中,不断给出“废物测试”来考验对方。

每个人的考验目的不同,但是大致能归为这三类:

  • 忠诚度测试
  • 掌控度测试
  • 品性、价值观测试

小到撒个娇,要求男朋友每天起早去买城南包子;大到有些心理扭曲的人,要求恋人自残、自杀来证明对自己的爱。


“发现对象是亿万富翁,我决定分手”:再好的爱情,也经不起考验


为什么我们会喜欢考验别人?

美国临床心理学家格瑞·海斯勒认为,考验心理往往出于“缺乏安全感;不确定性;关系出现问题;害怕被对方拒绝或者抛弃”。

最直观的成因之一,就是有条件的爱:

价值条件是很多人怀有的信念,指的是我们必须达到一定条件,才能获得被爱的许可;与此同时,我们假设仅凭着真实的自我,我们是没办法得到关注和尊重。

小的时候,父母常常说“你再这样,爸爸妈妈就不爱你了”这样的话。这种威胁让我们埋下不安,下意识地坚信:只有我们够好,父母才会爱我——所有的爱都是有条件的。

这种“感悟”很容易被带入到亲密关系当中。

一方面,我们不知道自己是不是满足了“被爱的条件”,对恋人是否爱自己充满不确定;

另一方面,我们很容易把这种“有条件的爱”投射到对方身上,认为对方必须经历了自己的考验,才有资格被爱,所以主动设立关系进阶的门槛。

第二种成因,是焦虑-矛盾型依恋模式,在成年后仍旧延续。

在孩童时期,如果母亲从孩子面前消失一段时间,再出现在孩子面前,常会看见孩子又哭又闹、拳打脚踢,看上去根本不想让母亲碰自己。

实际上,这是一种“焦虑-矛盾型依恋”的表达方式。孩子通过愤怒、攻击,表达自己的不满,想通过“抗拒母亲”这件事,引起妈妈的注意、强化两个人的关系。


“发现对象是亿万富翁,我决定分手”:再好的爱情,也经不起考验


亲密关系当中的考验,很多也是相同的模式。

比如,有的女孩会做出“很作”的事,故意在争吵的时候蛮不讲理,就等着看男友知不知道来哄自己。

第三种成因,是想要通过考验,证明自己在两性关系当中的主导权。

每个人都希望在亲密关系里,有一定的控制感,无论是话语权、财富权、决策权。但是经常性考验别人的人,常显示出很强的控制欲。

无论是男女,我们都听过“我女朋友对我言听计从”、“我把男朋友管得服服帖帖”的吹嘘。


“发现对象是亿万富翁,我决定分手”:再好的爱情,也经不起考验


“考验”这件事本身,双方的地位就是不平等的,暗示了出题的人有“挑挑拣拣”的权力。有的考验者,其实对恋人是不是爱自己并不在意,比如在和“备胎”交往的时候。

但是,ta们希望从不断地考验当中,体会自己“至高无上”的感觉,所以不断给对方设难题,保持“我可以一直拿捏你”的权力感。


为什么考验伤人?


作为一种筛选机制,“废物测试”本身并没有杀伤力。

但是,知道自己被伴侣考验,我们都会感受到耻辱,这是为什么呢?

其实,并不是“考验”让人觉得是侮辱,只有“错误的考验”会让人们这么觉得。

第一个原因,很多考验基于谎言,让人产生被骗的感觉。

郭冬临有一句话,你用谎言去验证谎言,得到的还会是谎言。

《爱情保卫战》有一期,女生为了试探男生的品性,编造了很多谎言,比如,有一次用假怀孕来试探男友,看他是不是会负责。

这种以谎言为基础的考验,不仅让男生身心疲惫,也让他心理压力很大,不知道如何去信任女生。

第二个原因,考验者总是“永无止境”地出题。

很多人因为自己的安全感缺乏,所以才总是通过考验,想要获得确定性和安全感。

然而,因为ta们不知道自己的动机,每次考验完,也无法衡量自己是否获得答案,于是源源不断地去验证对方:

今天口头问“我和你妈掉水里,你救谁”,明天叫你“6点起床,去城市另一头某家包子店排队买早餐”。

只有某一次的考验,往往对方能够包容这份不安全感。是“反反复复的考验”让人身心疲惫。

第三个原因,许多考验缺乏底线、缺少尊重,根本没有预想可能出现的影响。

2012年3月,广西有对大学生情侣吵架,女生赌气跳入江中,男生奋不顾身也跳进去,把女生救了出来。不过,因为男生不善游泳,不幸溺亡。

在事后,女生告诉警察,其实她知道男友不怎么会游泳。当时她跳下去,就是想看看男生会不会为自己奋不顾身。她没有想过,最后的结局是害死了他。

任何一个成年人,很明显都明白“不会游泳的人掉入江河,很容易溺亡”。但是,当考验者所有的注意力都在“他是不是看重我”的时候,这种可能存在的危险也被故意忽略了。


如果考验在所难免,请保留底线


考验会损害、甚至毁灭一段亲密关系。最好的解决方法当然是——给予信任。

然而,现实往往比理想复杂,社会中确实存在“不值得信任”的人。

频发的亲密关系恶性事件,某种程度也在警示人们,睁大眼睛看仔细枕边人,及早甄别出身边的“垃圾人”。

如果,你确实缺乏对人品的鉴别能力,不得已要依赖“考验”,确保自己没有和错误的人在一起。那么,有哪些事情,是你一定要注意的呢?


(1)不要测试对方的忠诚度,或者自己在对方心里的重要性


“忠诚度”、“自己在对方心里有多重要”,这是情侣之间最容易出现的考验。

但是,这种考验毫无意义,没有哪种考验能得出答案。

心理学家发现,爱并不是连续性的,而是瞬间的集合。最贴心的恋人,也并非24小时、365天全方位爱你,中间也会夹杂着厌烦、枯燥。

即便此刻ta通过考验,也只能证明此刻的爱是真的。很不幸,很多渣男说爱你的时候,是真的爱你,但是扭头对另一个人说“爱”的时候,可能也是真心实意。

而且,“你没原来爱我了”这种魔咒式的感受,存在于几乎每一段感情。

你一旦开始对忠诚度测试,就会发现,这个测试没有到头的那天。即便,今天ta对其他人不理不睬,你也不知道几个月后,ta是不是还是这么忠诚、这么看重你。

索性,干脆不要对忠诚度进行测试。这个考验伤人伤己,还没有效果。


(2)不用“欺骗”进行考验,用观察代替设立陷阱


最让人觉得愤怒、不可原谅的考验,往往都是那些以“欺骗”为开端的故事——

假装一贫如洗,想看恋人是否嫌贫爱富;

假装身怀绝症,想看恋人是否不离不弃;

谎言被戳穿时,被考验者绝不可能是“通关”的喜悦,只可能是不被尊重的愤怒。

我们如果想要知道对方的价值观,不妨和ta们一起参与真实的活动,在真实的场景中,用观察来代替设置陷阱。

比如,一起穷游、山区支教、参与公益活动等等,在种种与“贫穷”接触的环境当中,对方会自然流露出ta们对于金钱、生活方式的态度。

增加你们共同参与的经历,会让你对另一半有更全方位的认识,也会让你们拥有更多回忆。


“发现对象是亿万富翁,我决定分手”:再好的爱情,也经不起考验


(3)有预期再去考验,把可能的出现的最好结局、最坏结局都想好


之前曾有过一个段子:


“发现对象是亿万富翁,我决定分手”:再好的爱情,也经不起考验


你想从这场考验当中获得什么答案?最低完成什么,就算过了考验?

钢化玻璃过了某个国家标准,就已经是“经得起考验”的精品,无止境提升测试难度,只会像段子一样荒谬。

人性也是如此,过了一定预期,就已经难能可贵。

每一次考验,一定要慎重。没有预期就开始考验,只会陷入“非要证伪不可”的境地。

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